Era noite em Taris quando Vader chegava no seu TIE para preparar o novo bombardeamento. Ia acompanhado de Tarkin e Bartam, dois Grand Moffs, para fazerem uma jantarada. Tarkin assou um selkath, pois os ithorians já tinham consumida toda a caixa de canapés trazida por Palpatine, o que deixou Vader com uma cara de quem acabou de fazer cocó. Ao longe, avistaram um penedo acompanhado pelo irmão, um menir. Acharam melhor não ligar, Tarkin serviu os pratos ao pessoal e começaram a falar do bombardeamento:
-Primeiro iremos lançar as bombas, pois pintam coisas de lilás.
-É um genial estratega, Tarkin - berrou o Penedo.
Viraram-se todos para o mar que estava em Manaan, mas não viram penedo nenhum, pois este estava "ao longe", mas em Tatooine.
-Credo! É Deus a falar - disse Bartam, mesmo sem saber que o Penedo estava atrás dele... Não, afinal era Vader...
-Ordemfazfavorpá!! - disse o gajo de preto.
-UHAIIIIIIIIIII (grito tipo General Blue) - articulou Tarkin, com tamanha demonstração de falta de virilidade masculina que foi para a aldeia.
Penedo e o Menir aproximavam-se a 2 metros por hora, deixando rastos de vento atrás deles.
Vader decidiu que era altura de bombardear aquilo tudo com bombas e patos pois Luke tossia ao sentir o cheiro dos bichos.

Inacabada

Doom & Crow

Quinlan Vos corria para os braços da sua amada Khaleen. Finalmente algum descanso. Kashyyyk era um local seguro para fugir aos clones e Vader. Korto e Khaleen, protegidos por Tholme, estavam entusiasmados com esta viagem que finalmente trouxera Vos para o seu seio. Quinlan estava feliz. Há anos que não sentia esta estabilidade na sua vida. Meses inteiros a fugir, estava na altura de ter alguma paz e jogar pazaak, ao mesmo tempo que comia umas costeletas de bantha. Khaleen pegou no crossbow, pediu a Chewbacca para passar o sal e disparou o sal para cima das costeletas. O Chewie comeu com a boca e gostou. Vos censurou e gritou "Billie Jean is not my lover". Chewie mandou-se para cima da mesa e fez a moonwalk, mas caiu devido ao óleo vegetal, ficando em coma. Quinlan foi comprar outro wookiee, que por sinal tinha tendências para assassinar Jedi cabeludos, por isso Quinlan virou careca. O wookiee lá acalmou, começou a ler a Bíblia e converteu-se num monge. Vos ficou sensibilizado e deu-lhe um BMW amarelo de 1997.
O wookie embebedou-se e foi fazer drag racing no BMW, teve azar que Bobba estava com o Fiat 600 quitado com 20 canos de escape. O BMW tinha NOS mas Sebulba rompeu-lhe o depósito, o wookiee ficou chateado e matou tudo o que não se mexia e comeu quem se mexia com maionese. Sebulba escapou no seu pod e o wookiee chorou... Sebulba espetou-se contra um Ewok Kamikase completamente depilado.
Khaleen fora ter um bebé à maternidade do Hospital de São João, mas, infelizmente pariu um puto morto.

Faltavam poucas horas para o nascer dos sóis em Tatooine e já Vader ordenava que a guarnição se aprontasse para começar a procurar o traidor daquela base secreta em Mos Espa. Na parada, Vader interrogou um general de quem suspeitava, Needa, um ambicioso mas suspeito na lista negra. Needa tinha faltado às duas recentes reuniões em Coruscant. Agora em Mos Espa haviam informações que diziam que poderia estar a desertar um outro suspeito, o Admiral Ozzel. Os dois eram vigiados.
Já os dois sóis se erguiam, quando Vader começou o inquérito aos dois suspeitos; iria obter deles o máximo, mas apesar de nervosos, nada disseram que os incriminasse. Vader sentiu que era verdade. Procurou na Força algo que lhe pudesse indicar e que comprovasse todas as traições provenientes dos boatos. Mas Needa e Ozzel continuavam sem dizer algo, Vader usou o Force Choke. Não resistiram. Confirmaram as suspeitas: Ozzel e Needa eram traficantes de informação para os rebeldes. Nessa altura e vendo uma tempestade de areia aproximar-se o Dark Lord decidiu começar a preparar a execução, mas a Força subitamente, fê-lo sentir algo...diferente! Talvez ainda pudessem ser úteis...
A tempestade aproximava-se rapidamente, Vader mandou as suas tropas recolherem, mas impediu Needa e Ozzel. Queria aproveitar este momento para enganá-los. Iriam servir os propósitos do Império!
Needa não percebia porque tinham sido poupados, mas iria seguir o jogo do Dark Lord, sempre era melhor assim. Iria sair a ganhar.
Da mesma maneira não pensava Ozzel, a quem o Dark Lord fitava.
-Ozzel, eu sei tudo sobre o encontro... Corellia, Yavin, Nar-Shadaa, parece-me ocupado, Ozzel...
Mas Ozzel interrompeu-o:
-Lorde Vader, isto é irregular. O senhor deve estar a confundir datas, há anos que...
-Chega! O Imperador foi informado das vossas ligações com a facção rebelde que está a ganhar vantagens neste exacto momento! Traições destas não são toleradas pelo Império!
Needa, que estava calado já há bastante tempo avançou com as suas ideias:
-Garanto-lhe Vader, são acusações infundadas! Não imagina: Os rebeldes forneceram-nos informações fulcrais para o Império. Finalmente poderemos destruir a Aliança Rebelde e trazer paz para todos. Não percebe?
-Mmm... Estou a ver. Excelente trabalho. Isto, se tudo o que diz for verdade, Needa. Irei deixá-los viver desta vez. Não me desiludam mais nenhuma vez!
-Claro! - disseram ambos os Admirals.
Uma semana depois, em Coruscant, Palpatine lia as últimas notícias que lhe chegaram nos relatórios sobre planetas da Orla Exterior. Nada encontrou sobre Tatooine neles. Em vez disso, tinha uma holo-mensagem de Vader a relatar as suas suspeitas em relação aos dois oficiais. Chamou de imediato, Mara Jade. Esta leu a mensagem e percebeu que aquilo não era o que o Imperador esperava de Vader. A única possibilidade que lhe parecia influenciar esta situação, era a forte acção que os argumentos dos oficiais exerciam, mesmo que isso significasse alguma permissividade do Império.
Entretanto, Vader entrava pelas portas do Palácio Imperial, dirigindo-se aos aposentos de Palpatine para um briefing que o Imperador havia convocado. Mara deciciu sair, não seria vista. Palpatine sorriu. Vader entrou na sala e percebeu que algo de estranho se estava a passar, pelo que decidiu confrontar o Imperador. Percebeu que Tatooine estava envolvido nesta tensão. Não hesitou:
-Mestre, garanto-lhe que as medidas que...
-Eu sei, meu amigo... - Respondeu -, mas, não podemos deixar de acabar esta história. Temos que eliminar os Rebeldes o mais rapidamente possível. Use a Força. Melhor, controle-a. Needa parece ser o mais fácil de manipular.
- Sim, já estava a pensar começar por ele.
Em Corellia, Needa esperava Kyle. Achava que podia confiar nele, para obter as informações necessárias para finalmente entregar a Lord Vader. Kyle Katarn era um agente duplo que, se ajudasse os rebeldes, podia complicar os planos do Império, de maneira que isto não podia acontecer. No preciso momento em que Kyle apareceu, Needa não viu outra nave aterrar nas proximidades. Era agora. Kyle iria "roubar" as informações que precisava para destruir a Death Star e, assim, mostrar a Mon Mothma que era digno de estar nas fileiras dos Rebeldes.
- Boa noite, Katarn. - disse Needa.
Kyle não procurava conversa de Imperiais. Sabia que era uma reunião para negociar segredos que podiam destruir o Império.
Armadilha! Não sabia como, mas sentia-a. Olhava para a nave que estava por trás de Needa. Os ocupantes perceberam o sinal e apanharam Kyle no ar. Needa continuava leal ao Império. Mas iria esconder isto de Ozzel. Sabia que um deles iria ser apanhado por Vader. Se Ozzel mostrasse sinais de hesitação, Vader matá-lo-ia sem remorso... Partiu de volta a Coruscant, onde Vader já o esperava, com Ozzel. Exigiu saber o paradeiro de Kyle. Needa disse-lhe que ele tinha percebido a armadilha, mas que levava com ele tudo o necessário para o Império descobrir a base Rebelde: um localizador colocado sem chamar atenção.
O Dark Lord parecia satisfeito. Embora o plano tivesse fracassado, sabia que Needa era leal. O dissidente do Império tinha provado ser digno de continuar a viver. Seria espião durante uma semana, como castigo. Ozzel também se safava, mas não como Needa suposera... O Dark Lord decidira que Ozzel iria supervisionar para Kashyyyk.
Supervisionar o que?? Numa futura história poderão descobrir!

Era noite em Alderaan. Leia comia alarvamente bacalhau com natas e Han comia couves roxas. Definitivamente, jantar romântico não era o que se estava ali a passar. Que raio de feitio tinham os cozinheiros que espetaram uma deplorável refeição, ainda se aperceberam que o sumo estava ácido. A zanga entre Leia e Han estava a piorar, não conseguiam evitar as provocações. Han saca do blaster e dá um tiro à travessa, tendo Greedo em mente e pensando que o pudim era o poderoso Jabba Desilijic Tiure. Mas, se Alderaan explodiu, faz hoje dois dias, como seria possível tal encontro amoroso? Aqui há gato!
Onde teria de estar a Death Star, para isto fazer sentido? Enfim, digamos que a nossa imaginação é fertil demais e C-3PO parou de sonhar nos bons banhos de óleo para sonhar com uma charmosa robota. Mas lembrou-se que era gay por isso pensou no tio. E acordou... "Sonho estranho!" pensou... Levanta-se para ir beber chá mas, lembrando-se que robots não dormem, suicida-se com um penico, antes recita Shakespeare em Russo e canta Pink Floyd em eslovaco e chinês de trás-para-frente. O funeral foi bastante divertido, havia dançarinas exóticas com fatos de leopardo e Whiskey de Dantooine à fartazana, enfrascaram tanto que se esqueceram das cuecas em casa, andando pela praia é que descobriram finalmente a razão de tudo!!!
Enquanto isso, Vader comia gelatina, preparando-se para destruir Alderaan finalmente. "Já não aturava aquela princesa" disse enquanto morria engasgado. Chewbacca ressuscitou-o pois pensava que Vader era o seu pai, confundindo-se como quando ressuscitou Greedo em mais um episódio "Floribela". Então, os "Morangos com Açúcar" decidem contra-atacar destruindo a HQ da SIC, ficando ambos destruídos como marmelada a arder. Então? Que se terá passado com o prato de bolachas do R2-D2? O conteúdo dele foi comido como o Threepio come marisco. Mas, a boca dele não estava vazia, por isso foi-lhe dado um avental cor-de-rosa e uns chocolates. C-3PO morreu engasgado.

Ghedi, Darth Plagueis, Lordmaul, Crow, Inês, Doom

Ebon Hawk ia numa missão, liderada por Davik, para Coruscant, buscar Glitteryll, droga que zombifica quem a toma, e que não zombifica quem não a toma. No entanto, quando chegaram a Coruscant, viram-se rodeados por membros do conselho Jedi, que os prenderam e escoltaram para o Senado para os interrogarem e confiscarem o Glitteryll. Davik procurou uma forma de se divertir, meteu-se num bar e pediu sangria, coisa que ainda não fazia desde os dois anos que passou em Nar Shadaa. Seguidamente, tentou desesperadamente regressar ao Senado, pois recebera uma mensagem da Floribela a dizer que era o Palpatine a mandar beijinhos e informações sobre a história da telenovela. Seguidamente tentou matar à chapada um Gungan que se chamava Binks e era algo estúpido. Matou-o mesmo, dando brutas facadas que se traduziram na pena de ....
Acordou! Que loucura! O que significaria tal inquietante sonho? Estaria Quinlan Vos em apuros...ou seria somente um simples pesadelo. Levantou-se para beber bagaço mas Binks matou-o com brutos patarrões e orelhadas violentas, pois não sabia como matar alguem de maneira diferente.
Em Tattooine, ao mesmo tempo, Obi-Wan andava deveras preocupado com o desaparecimento do seu sabre-luz, de repente "PUFF"...aparece Greedo senior completamente bêbado, nú e violado à moda de Alderaan, e que moda! Foram os dois enroscar-se em maionaise fresca e deliciosa que afinal era estrume de gungan... Não, não era o que parecia! Afinal de contas, o algodão engana!
Do outro lado da galáxia, Vader jogava ping-pong e caia morto depois de perder contra o Jabba num duelo emocionante com pasteis verdes provenientes da história do Pai Natal antes de morrer. Depois de usar uma lagartixa fumada que era japonesa, ou chinesa, ou alentejana, Jabba decide suicidar-se com sugus sabor a bacalhau.
E assim termina esta bela história!

Crow, Telmo, Lordmaul, Doom, Inês, Darth Plagueis, Ghedi

Era uma vez cinco pastéis verdes, mesmo muito verdes, verdíssimos digamos, que estragados, bolorentos, asquerosos, fora de validade... Seguindo com o assunto, foram ao parque infantil e não andaram de baloiço, comeram relva seca, ficando mais verdes e menos cor-de-rosa. Seguiram caminho para o jardim zoologico para ver plantas carnívoras. Má ideia! Mas os cinco ainda tinham fome, Entretanto, Vader Apareceu! vestido de salpicão e disse dizendo:
-Sou vosso pai!
Respondem os pasteis:
-Queres enganar quem? O nosso pai é o Tarzan!
O Vader tira o capacete, revelando que era Tarzan e faz o poder da Lua de Endor, assustando os pobres pastéis
Os pasteis fogem mas, com medo da chuva que cheirava a bacalhau transmontano de Coimbra, tropeçam, caiem e arranham os cotovelos, embora sendo pastéis não os tivessem. Voltaram para casa e deram cabeçadas num melão vermelho quadrado e ranhoso, mas finalmente puderam ir para a mesa, serem comidos como uns porcos. O que sobrou foi usado para ser cremado, pois pensavam ser Jedis.

Inês, Laya, Crow, Ghedi, Telmo, Lordmaul, Doom

É verdade, esqueceu-se-nos. Mas estamos de volta.

Estes cinco meses serviram acima de tudo para não nos lembrarmos sequer disto. Mas há pouco de facto veio-nos à mente e decidimos fazer uma reanimação cardiorrespiratória que como dá para ver foi um sucesso.

Decidimos por agora publicar nos próximos dias algumas pequenas histórias, em modelo de fan fiction, que escrevemos em tempos num antigo fórum em que participámos (e ainda vamos participando) do qual até já cá tinhamos publicado a história "Starkiller, Agente Penedo" que alterámos ligeiramente. Algumas destas histórias são baseadas no Universo Star Wars, tal como a do Penedo.

Depois disso logo se verá.

Quanto a mim, Walrus, vou deixar um pouco mais o blog nas mãos do Crow e Doom e dedicar-me a contar as estrelas.

Enjoy.

Arcade Fire - Crown Of Love - Funeral (2004)

Os Arcade Fire são uma banda do Canada que surgiu em 2003 e lançou desde então dois álbuns: Funeral, no ano seguinte, e Neon Bible em 2007 sendo ambos cotados entre os melhores da presente década.
Os membros originais são o casal Win Butler e Régine Chassagne, juntando-se depois mais alguns permanentes e outros para concertos, muitos deles "multi-intrumentalistas", totalizando até 10 pessoas em palco.
A banda já ganhou numerosos prémios e foi nomeada para muitos mais, os dois álbuns receberam quase exclusivamente criticas positivas e os concertos foram considerados por muitas revistas de música como os melhores a que se pode assistir actualmente. David Bowie é um enorme fan da banda, sendo de certa forma quem os "descobriu" e levou para o estrelato. Infelizmente e apesar de tudo isto, de momento os concertos acabaram e ainda não há planos para um terceiro álbum.
O tema que deixamos em seguida não é nenhum dos (cinco) singles do primeiro álbum, embora não seja isso que faça com que a música deixe de ser excelente. O vídeo que aparece é o de uma actuação ao vivo da banda, no Verão de 2005 em Paris.


Dedicado aos castores tipicamente roedores e excelentes arquitectos de barragens da grande nação que é o Canada.

Bem, depois de uma longa e cansativa reunião de trabalho, decidimos abrir aqui no blog uma crónica periódica sobre o social. Trabalho difícil.
Como esta semana a Floribela manteve as proporções do seu corpo e a Cinha Jardim não foi ao dentista fazer um branqueamento para uma reportagem da TVI como a irmã, tivemos de nos virar para a cena Internacional.
Como nos últimos 7 dias a Paris Hilton não lançou nenhum novo filme educativo e a Britney Spears não deixou cair nenhum filho ao chão, tivemos de nos virar para a cena Masculina.
Como ultimamente o Tom Cruise não tem ido saltar para sofás na TV e o Cristiano Ronaldo só teve 3 namoradas diferentes e até esteve a jogar futebol, tivemos de nos virar para a cena Reles.
E, aqui sim, encontramos noticias!!
O mundo da música e da banda-desenhada está em sobressalto: há rumores de um possível romance entre o baterista dos Metallica, Lars Ulrich, e o arqui-inimigo do Batman, Joker. Parece que os dois pombinhos se conheceram há alguns anos numa ida ao espectáculo Disney On Ice. Ficando sentados ao pé um do outro, ao conversar descobriram que ambos eram enormes fans de Mrs. Potts, o bule com vida do filme A Bela e o Monstro. A amizade floresceu e parece que num Halloween, ao encontrarem-se na rua, ambos mascarados da sua heroína/peça de louça favorita, não conseguíram resistir mais ao desígnios do Cupido. Embora desde ai e durante um bom período de tempo tenham conseguído manter a relação em segredo, a verdade foi agora descoberta com o aparecimento de imagens do filho de ambos, Bruce Napster Wayne, a levantar o sobrolho ao ver um acontecimento determinado. Embora o contacto com ambas as figuras tenha sido tentado, nenhuma das partes parece estar interessada em revelar mais detalhes. Ficam então as photos.

Até breve e vivam num mundo cor-de-rosa :D

O primeiro lugar pertence a um habitual número um de muitas listas deste tipo, The Godfather, o segundo posto foi para Indie em Raiders of the Lost Ark e o terceiro para um dos filmes preferidos dos autores deste blog, Star Wars: The Empire Strikes Back.
A lista até é bastante razoável visto que é sempre muito complicado fazerem-se como esta, ainda por cima com tanta gente envolvida.

Aqui vai o top 10 da lista:

1. The Godfather
2. Raiders of the Lost Ark
3. Star Wars: The Empire Strikes Back
4. The Shawshank Redemption
5. Jaws
6. Goodfellas
7. Apocalipse Now
8. Singin' in The Rain
9. Pulp Fiction
10. Fight Club

nota: O filme A Hard Day's Night dos Beatles encontra-se na lista, mas apenas em 410º lugar :'(. Indecente.